Самый жесткий мой критик ― я сам

Такая история произошла с руководителем отдела развития персонала в одной из крупных международных компаний. Она обратилась к коучу с запросом стать успешной в публичных выступлениях: «Я очень плохо выступаю, плохо рассказываю». Стоит отметить, что у этой женщины действительно успешная карьера и ее следующая ступень ― это директор по HR, но она никак не переходит на нее. Она считает, что ей необходимо лучше выступать публично, для того чтобы «дорасти» до этой должности.  

В самом начале работы коуч удивилась постановке проблемы: «Знаете, вы такая обаятельная, у Вас прекрасная и интересная речь, и мне Вас очень интересно слушать. Почему Вы считаете себя плохой рассказчицей? И мне сложно представить, что Вы мнетесь и стесняетесь на сцене». 

В чем же заключалась сложность? Клиентка сказала: «Для меня выступление ― это как война. Я иду туда, чего бы мне это ни стоило». 

В процессе беседы выяснилось, что во время ее выступлений слушатели, как и коуч, были очарованы, говорили ей комплименты. Только она сама всегда оставалась собой недовольна. Всегда что-то было недостаточно хорошо. 

Внутри нее был отдельный голос ― голос критика, который обесценивал все то, что у нее получалось, и ставил ей все новые, более высокие планки. Так было не только с публичными выступлениями, а со всей ее профессиональной и личной жизнью. Публичные выступления оказались самым болезненным для нее процессом, так как здесь внутренний разговор с собой о том, что она недостаточно хороша, проецировался на внешних зрителей: если она сама так недовольна собой, как могут другие люди быть довольны. «Война», на которую она шла перед каждым выступлением ― это была война, которая происходила внутри нее. 

К следующей встрече с коучем запрос клиентки изменился. Теперь он звучал так: «Как убрать бесконечные претензии к себе? Научиться хорошо себя чувствовать и быть довольной собой хоть в чем-то».

Работа началась с разбора системы координат. Коуч предложила дать оценку разным ситуациям на работе, где женщине нужно было проявить себя как профессионалу, по шкале от нуля до десяти. Никакая из разобранных ситуаций не получила оценку десять. А если оценка была хотя бы 6 или 5, она тут же приравнивалась к нулю. Принцип ― «либо максимум из возможного, либо ничего». 

Многие системы координат, которые мы применяем для нашей внутренней оценки, взяты нами из детства. И у нашей героини был источник такой системы оценки. Полагаем, у многих из вас были в школе учителя, которые говорили: «Я признаю только 2 оценки: либо 5, либо 2». Такие истории мы слышим от клиентов очень часто. Этот текст может быть как у учителей, так и у родителей. И если ребенку его высказывают с двух сторон, то шансов выработать какую-то другую систему координат, практически нет. Разрешить себе что-то сделать на 4, или на 3 ― нереально. 

Однажды у нашей героини был эпизод, когда в музыкальной школе проходило награждение после очередного конкурса. Она готовилась к первому месту, но оказалось, что ей дали только «диплом участника», что было эквивалентно 4-ому месту. И вот на сцену вызывают одного за другим победителей на первое, второе и третье места, а потом только четвертым номером ― ее, и она стоит на сцене вся красная от стыда. Ее лицо горит, потому что «все видят, что она не первая». 

Вся эта сцена была записана в ее памяти как публичный позор. А это был очень крупный, городской конкурс, где было более 200 участников, и получить 4-е место было прекрасным результатом! Но система координат уже тогда работала на уничтожение каких бы то ни было достижений кроме максимальных. 

Впоследствии всякий раз, когда ей приходилось выходить на сцену, ей казалось, что она словно опять стоит перед всеми с дипломом «последнего места», и стыд волной накрывал ее. Каждое свое выступление она пыталась доказать себе, что теперь она достойна первого места, но каждый раз находился какой-то недочет, который повергал ее в отчаяние.

Коуч предложила женщине упражнение, которое помогло постепенно начать признавать свои достоинства. В течение месяца каждый вечер наша героиня отправляла коучу сначала 3, потом 5 и так до 10-ти своих достижений за день, где она была хотя бы немного довольна собой. И первые письма, которые она писала, ей приходилось буквально выжимать из себя, поскольку хвалить себя она совсем не умела, первым порывом было написать ― где она не доработала. Сила привычки была настолько велика, что поначалу одновременно с тремя «я молодец» отправляла 5-10 «что не получилось». Но коуч настойчиво поддерживала именно первый список, игнорируя второй. 

Вскоре, благодаря и этому упражнению, и другим встречам, ей удалось скорректировать свою систему координат на гораздо более дружественную и поддерживающую. 

Сначала пришло разрешение сделать что-то «не на 5», а затем она начала сама себе ставить «отлично», исходя из внутреннего ощущения, что она что-то сделала действительно хорошо. 

Вскоре она начала получать удовольствие от своих выступлений перед аудиторией, и если ей и нужно было что-то улучшить, то эти улучшения не носили глобальный характер, а были деталями, которые можно было легко доработать.

Эта история показывает, как важно точно определить задачу, в чем нужно разобраться на самом деле. До тех пор пока стояла задача научиться публичным выступлениям, клиентка оставалась внутри своей системы координат ― жесткая критика любого действия и постоянная гонка к недостижимому совершенству. Даже процесс работы с коучем иногда получал оценку в стиле «не доработала». Но как только была выявлена истинная сложность и корневая задача ― научиться признавать свои умения и достижения, изменить эмоциональное состояние ― появилась опора, от которой можно оттолкнуться и развиваться дальше. 

Также, возможно, для вас окажется узнаваемым то, как многие из нас виртуозно владеют навыком самокритики, но при этом абсолютные дилетанты в искусстве похвалы себе и признания своих достоинств и достижений. Почему-то первое часто считается полезным и нужным умением, а второе ― как будто не так важно, и мы даже не замечаем, как становимся неспособными себя хвалить. Но хорошая новость заключается в том, что всему можно научиться! Пусть это поначалу будет так же сложно, как выучить иностранный язык, но практика и стремление к принципиально другому эмоциональному состоянию помогут выработать новую, дружественную и более жизнеспособную систему самооценки.